Les reactions des Mecs sont vraiment Debiles...
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inconnue39
18 ans
Ramonville
(31)
France
MDR
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude.
Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 EUR et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 Eur à perdre...
Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
émile est effaré !
Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 Eur dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Emile se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 EUR et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 Eur à perdre...
Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
émile est effaré !
Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 Eur dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Emile se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
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# Posté le lundi 16 juin 2008 12:25
LES presidents mysterieux
Voici une petite partie de l'histoire des États Unis d'Amérique ... (Oui, je le sais, je hais les etats-unis, je ne veux pas parler de ca, mais c'est expectionnelle mdr)
Lincoln Kennedy
Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.
John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.
Abraham Lincoln fut élu Président en 1860.
John F. Kennedy fut élu Président en 1960.
Les noms de Lincoln et de Kennedy contiennent chacun 7 lettres.
Les deux présidents luttaient pour les droits civils.
Leurs deux épouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche.
Les deux Présidents furent assassinés un Vendredi.
Les deux Présidents furent touches à la tête.
La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux Présidents furent assassinés par un sudiste.
A ces deux Présidents succédèrent des sudistes.
Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Johnson.
Andrews Johnson, qui succéda à Lincoln, était né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, était né en 1908.
John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, était né en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, était né en 1939.
Les deux assassins sont connus par leurs 3 noms.
Les noms des 2 assassins comportent chacun 15 lettres.
Lincoln fut tué dans un théâtre appelé " Kennedy ".
Kennedy fut tué dans une voiture appelé " Lincoln ".
Booth s'échappa d'un théâtre et fut trouvé dans un entrepôt.
Oswald s'échappa d'un entrepôt et fut trouvé dans un théâtre.
Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.
Et la " cerise sur le gâteau "....
La semaine précédent sa mort, Lincoln était à Monroe (Maryland).
La semaine précédent sa mort, Kennedy était à Monroe (Marilyn).
Coïncidences ???
Lincoln Kennedy
Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.
John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.
Abraham Lincoln fut élu Président en 1860.
John F. Kennedy fut élu Président en 1960.
Les noms de Lincoln et de Kennedy contiennent chacun 7 lettres.
Les deux présidents luttaient pour les droits civils.
Leurs deux épouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche.
Les deux Présidents furent assassinés un Vendredi.
Les deux Présidents furent touches à la tête.
La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux Présidents furent assassinés par un sudiste.
A ces deux Présidents succédèrent des sudistes.
Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Johnson.
Andrews Johnson, qui succéda à Lincoln, était né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, était né en 1908.
John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, était né en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, était né en 1939.
Les deux assassins sont connus par leurs 3 noms.
Les noms des 2 assassins comportent chacun 15 lettres.
Lincoln fut tué dans un théâtre appelé " Kennedy ".
Kennedy fut tué dans une voiture appelé " Lincoln ".
Booth s'échappa d'un théâtre et fut trouvé dans un entrepôt.
Oswald s'échappa d'un entrepôt et fut trouvé dans un théâtre.
Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.
Et la " cerise sur le gâteau "....
La semaine précédent sa mort, Lincoln était à Monroe (Maryland).
La semaine précédent sa mort, Kennedy était à Monroe (Marilyn).
Coïncidences ???
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# Posté le lundi 16 juin 2008 11:27
Ne travaille pas trop si tu ne veux pas mourir sans etre remarqué
L'histoire est a peine croyable et, pourtant, elle est authentique.
Elle s'est produite dans une societé d'édition new-yorkaise
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est il donc arrivé à l'ami George ?
Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.
C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa defense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :
"George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tache et d'un naturel solitaire.
Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lacha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
• 1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
• 2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en apercoit de toute façon !
Elle s'est produite dans une societé d'édition new-yorkaise
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est il donc arrivé à l'ami George ?
Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.
C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa defense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :
"George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tache et d'un naturel solitaire.
Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lacha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
• 1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
• 2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en apercoit de toute façon !
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# Posté le lundi 16 juin 2008 10:57
Plaisir ou travail
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "
-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "
-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.
-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "
-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "
-" T'as 45 minutes... "
" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien! "
-" 20 minutes "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question! "
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'
-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "
-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.
-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le prestataire.
-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "
-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "
-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.
-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "
-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "
-" T'as 45 minutes... "
" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien! "
-" 20 minutes "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question! "
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'
-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "
-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.
-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le prestataire.
-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "
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# Posté le lundi 16 juin 2008 07:45
Modifié le lundi 16 juin 2008 09:32
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